Transfer fatto

Tanta tanta ansia. Alle 10:30, visto che ancora non mi chiamavano, io e mio marito siamo partiti per andare lì. Avevo il terrore che si fossero dimenticati. Mio marito è stato dolcissimo: è andato al lavoro più tardi per stare con me.    Siamo arrivati alle 11:30, proprio mentre mi chiamavano. Appuntamento alle 13:30.

Mentre ero sulla sedia a rotelle, in attesa di entrare in sala operatoria, mi è presa una grandissima agitazione, con batticuore annesso. Tanto che ho dovuto cercate di rilassarmi con la respirazione. Poi, ho fissato tutto il tempo il monitor e sono riuscita a intravedere due volte qualcosa che si muoveva sullo schermo verso il mio utero. Forse la prima volta il catetere e il secondo la blastocisti? Che emozione! 

Domani il grande giorno...

Non è poi così male

Ho rifatto l'agopuntura e il dottore mi ha detto che 8 mm. di endometrio è già buono. Che va bene già da 6. Mi sono confortata perché avevo capito che il minimo è 8. Poi vabbè io vorrei che fosse ottimo per massimizzare le chance. Comunque secondo lui fino a mercoledì crescerà ancora almeno fino a 9. 

PS: Piccola notizia di gossip: mi ha detto che più tardi sarebbe venuto Eros Ramazzotti! Beh se un vip va da lui vuol dire che è bravo no?

NOTA DEL 26/06/2017: Nota di oggi: in realtà credo che l'endometrio una volta preso il progesterone non cresca più. Quindi il mio endometrio sarà rimasto a 8.

Nuova ecografia

Ecografia fatta, endometrio 7,9. La dottoressa ha detto che va bene, anche se l'agopuntore mi aveva detto che doveva essere almeno 8, meglio se più di 10. 

Boh, speriamo bene! Transfer mercoledì.

La tiroide ora va bene

Ho ritirato le analisi della tiroide e, per il momento, sembra essere quasi perfetta, meno male. TSH: 0,729. 🎉🎉🎉

Ecco le linee guida per l'potirodismo, in gravidanza e durante la pma.

Primo monitoraggio

Oggi ho fatto il primo monitoraggio ecografico.

Il dottore mi ha chiesto perché prendo Cardioaspirina e Deltacortene, io gli ho risposto per la tiroidite e lui mi ha detto che non servono a niente, che sono solo una cosa che si da per tranquillizzare le pazienti. Questo mi ha rattristato parecchio perché io ripongo moltissima fiducia in essi.

Però non ci credo dai che non servano a niente, la prudenza non è mai troppa!

Comunque, endometrio a 6,2 circa. Mi ha detto di aumentare il Progynova, quindi ho paura che sia un po' bassino. 😣

Quanta disinformazione

Continuo a sorprendermi di come la gente comune, chi non vive in questo mondo (i "babbani" li chiamerei, concedetemi il termine henrypotteriano) abbia una visione distorta della fertilità.

La settimana scorsa una mia carissima amica mi ha detto che il neo-uomo gli ha detto: <<Tra due anni un figlio>>.

Sono esplosa: <<Due anni, sei pazza? A 42 anni i figli non vengono!>>.

Lei c'è rimasta male e io me ne sono dispiaciuta.

Pochi giorni dopo un'altra amica: <<Ho 42 anni, il mio ciclo è quasi inesistente, ma ora smetto di prendere la pillola e faccio un figlio con un uomo solo per avere un figlio, anche se non è l'uomo per la vita>>.

Non ho avuto il coraggio di dire niente, non credo che avrà mai un figlio naturale e mi chiedo se ne sia cosciente.

Quanta tristezza. Perché non c'è più informazione dico io? Perché non si fa crio-conservazione dei gameti prima dei 35 anni!

Un bel progetto

Oggi ho avuto un'idea improvvisa.

Da tempo penso che mi piacerebbe fare qualcosa di positivo per poter dare un senso a questa mia triste esperienza e oggi forse ho trovato come.

Sarà perché ieri ho sistemato questo diario, mettendoci tante fotine e trovandolo poi un posto bello e accogliente.

È nata così l'idea di un libro: "Aspettando te. Storie di mamme che ce l'hanno fatta". Chissà se lo realizzerò mai.

Pensieri creativi

Ieri ho scaricato una meditazione guidata che ha la pretesa di riuscire a "far avverare i propri pensieri creativi". O almeno così ho capito. Ma voglio trovare il tempo di farla, anche perché, coincidenza, il messaggio di Dio di ieri era: 

<<Puoi allenare la tua mente. [...] Riempi il tuo tempo col pensiero creativo su come procedere>>.

Carica!!!

Oggi ho ricominciato a fare agopuntura. Il dottore mi ha chiesto di chiedere, in sede di ecografia, le dimensioni dell'endometrio. Dice che per eseguire un buon impianto servono almeno 10 mm. Sotto gli 8 non va bene.

Comunque finora mi sono arenata, ma devo ricominciare a seguire le sue prescrizioni, quindi da oggi:

• tisana allo zenzero;
• erbe cinesi;
• esercizi per il pavimento pelvico;
• più carne, soprattutto rossa.

Aggiungo anche gli integratori di minerali... e tanta carica!

Calcolo della probabilità

La dottoressa, all'ultimo colloquio ha detto che le probabilità di successo (credo di una blastocisti, ma non mi è chiaro se intendesse che si impianta o che una gravidanza sana giunga a termine, penso più la prima) per la mia età è del 40%. Quindi devo necessariamente ridimensionare le mie aspettative: è più probabile un no che un sì.

Catasfroficamente mi sono detta: "Ma se non ci sono riuscita la volta scorsa che le probabilità erano altissime..." e ho cercato su internet la probabilità che almeno uno dei due eventi si verifichi.

Ecco, l'altra volta avevo sbagliato il calcolo. Avevo fatto P1 + P2 + P1eP2 = 96%, ma ricordavo male la formula: quella corretta è P1 + P2 - P1eP2 = 64%. Molto più bassa. Non so perché questo dato mi tranquillizza. Mi sembra più ragionevole il mio insuccesso.

Tornando a questo tentativo: solo il 40% di probabilità. Devo pregare in una botta di culo!

E la probabilità che almeno uno di questi tentavi di transfer da congelati giunga a termine? Non vorrei sbagliare ma il calcolo mi da 95%! Insomma non c'è la certezza ma molto probabilmente questa è stata la mia ultima stimolazione!

La settimana della festa della mamma

Questo è un'esercizio di scrivere i nostri sentimenti durante la settimana fino alla festa della mamma.

Premetto che non sono arrivata al 14 maggio: non avevo voglia di collegarmi a Facebook e trovare tutti gli auguri per la festa della mamma. Rileggendo i miei commenti nei giorni precedenti trovo che sono molto riflessivi. Quello che non si percepisce, ma che io so, è che il mio entusiasmo si è spento.

Di nuovo in gioco

Ciclo arrivato sabato sera. Ciclo terribile, con forti dolori.

Il mio sospetto è che si sia trattato di una gravidanza biochimica. Ma resterà solo un sospetto, avendo effettuato il test troppo tardi.

E qui mi interrogo se ho fatto bene ad aspettare. Probabilmente sì perché alla grande gioia sarebbe susseguito una profonda tristezza, molto superiore a quella amarezza che sto provando in questi giorni. L'unico motivo per cui sarebbe stato positivo fare subito il test è che sarei potuta intervenire subito con medicinali a sostegno. Ma in finale questo mese sarà tutto molto guidato e in condizioni migliori (domenica ho iniziato la terapia) quindi dovrei essere entusiasta e fiduciosa, e invece no, non riesco a togliermi questa amarezza. Spero che cambierò atteggiamento perché la testa fa tanto.

Ecco la decisione in base a questa esperienza: per questo tentativo aspetterò a fare le beta fino a quando mi diranno al centro: non vorrei mai ritrovarmi con il dolore delle conseguenze di una gravidanza biochimica e se anche questa avvenisse io non potrei fare nulla in più per supportarla, quindi non sarebbe utile saperlo.

Anche lo yoga aiuta

Ieri l'insegnante di yoga ci ha parlato di una tipologia di pratica alternativa alle posizioni (il nome non lo ricordo), in cui si esercitano, tramite contrazioni, i muscoli di cui non abbiamo consapevolezza, quali il perineo, il diaframma e i muscoli della gola.

Dopo la lezione, con relative posizioni, sul secondo chakra, capitata proprio durante la stimolazione, anche questa lezione, con esercizi per contrarre il pavimento pelvico, è venuta proprio a fagiuolo! Anche perché me li ha consigliati anche l'agopuntore.

Però, cavolo, dovrei proprio decidermi a fare un po' di yoga anche da sola. Questo secondo FlyLady è pure il mese in cui dobbiamo rafforzare l'abitudine di muoverci!

PS: da 2-3 giorni perditine, ma ancora niente ciclo.

Tutto alla fine si risolverà

Ho appena ricevuto questo messaggio quotidiano, che al solito sembra essere giunto a fagiuolo:

<<

La Vita è dalla tua parte, vivi in un universo amico e tutto alla fine si risolverà.

Può darsi che proprio ora tu stia affrontando una sfida, o forse un’importante questione su cui hai meditato, ma non la stai affrontando da solo. Puoi chiedere aiuto a Dio. Anche tu puoi avere una conversazione con Dio. Te lo garantisco.

Allora fai semplicemente un respiro proprio in questo momento e chiedi a Dio di dirti esattamente ciò che hai bisogno di sentire. E poi… ascolta. Attentamente.

>>

Non tutto il male viene per nuocere

Prime perditine in arrivo.

Stavo riflettendo che in base all'osservazione del muco, l'ovulazione è avvenuta puntuale, quindi il ritardo è nella fase luteale. Che si sia trattato di una gravidanza biochimica? Se fosse così sarebbe sicuramente una cosa positiva. Peccato che questa resta solo un'ipotesi non avendo fatto un test per tempo, la prossima volta non aspetterò tanto a lungo.

Riflettevo anche che non tutto il male viene per nuocere, perché così il mio tsh ha avuto una settimana in più per abbassarsi, sempre che la nuova terapia sia sufficiente per farlo abbassare.

Una sfida

Dal messaggio di oggi (fa per me):

<<Va bene essere in un logo di sfida. Sfida è solo un sinonimo di crescita. [...] Se in questo momento stai lottando, vedilo come un formidabile segno - e celebra la tua sfida>>.

Devo ricordare questo: che le difficoltà servono a crescere e se sto sperimentando questo ci sarà un perché. Devo accettarlo ed essere grata (visto così sembra quasi semplice).

Test negativo

E' stato bello sognare, ma oggi mi sono svegliata e acquisto consapevolezza che questo ritardo così lungo non è affatto positivo. Nessun sintomo ancora. Spero che il ciclo si decida a venire.

Credevo di essere forte, ma in un esercizio ecco quello che ho scritto:

<<Oggi la parola "mamma" mi fa pensare a un desiderio lontano, quasi un'utopia. "Io sarò madre" mi sembra un urlo disperato. Ma non voglio provare queste emozioni, preferisco non pensare.>>

Forse tutta la mia forza, di cui vado fiera, deriva solamente dal fatto di non voler pensare, di chiudere gli occhi, di mettere un muro davanti alle emozioni negative. Non so se è un bene o un male.

Quando finirà quest'agonia?

Dovrei smettere di vivere aspettando e godermi le cose belle del presente.

Cinque giorni di ritardo

Stasera passerò in farmacia per comprare un test di gravidanza. Cinque giorni sono sufficienti: è ora di smettere di sognare. Credo che il ritardo sia dovuto al mio tsh azzerato però... spero tanto in un miracolo!!!

Mutanda bianca

Due giorni di ritardo. Mutanda ancora bianca e nessun sintomo del ciclo.

Potrei dire "Questo maledetto ciclo quando lo aspetti non viene", ma preferisco crogiolarmi nel sogno del miracolo. E non ho nessuna voglia di fare un test proprio per far durare di più questa sensazione, anche se forse dovrei farlo per poter identificare per tempo un'eventuale gravidanza biochimica.

Il tuo cuore è un gabbiano che vola libero nei cieli della vita. Lascialo andare senza paura ti saprà condurre alla felicità. Finché ascolti il tuo cuore fai di tutto per essere felice, sei tu a condurre il gioco con le regole che tu stesso ti sei dato. Credi alla forza dei tuoi sogni e loro diventeranno realtà. 

(S. Bambarèn)

Altre strade

Un paio di settimane fa è accaduto qualcosa che mi ha fatto riflettere (ho rimandato di scriverlo qui finora): la ginecologa di una mia amica di percorso le ha detto che ha analizzato il suo caso ed è arrivata alla conclusione che i suoi ovuli non sono buoni e ha consigliato loro altre strade.

Io non sono assolutamente d'accordo! Lei ha un valore dell'antimulleriano buonissimo. Inoltre nelle scorse stimolazioni ha avuto dei risultati ottimi ed è rimasta persino incinta, anche se poi ha perso il bambino!!!

Ho fatto presente queste cose alla mia amica, ma tutti gli altri commenti erano sul genere "che ginecologa onesta". Per questo ho cominciato a chiedermi se il problema non sono forse io che non accetto questa conclusione. E di conseguenza mi sono chiesta: se ho reagito così per la mia amica, come reagirei se dicessero questa cosa a me? La conclusione è che non sono affatto pronta per una risposta del genere. Io sono sempre fortemente convinta che prima o poi arriverà il nostro momento e che questo bambino sarà geneticamente nostro. Non riuscirei ad accettare che non può essere così.

Maledetta tiroide

Non scrivo da un po'. Anzi, negli ultimi giorni ho staccato al punto che sono andata a vedere le analisi per la tiroide ben dieci giorni dopo averle effettuate. Errore grave perché il tsh è sceso troppo ed è arrivato quasi a zero. La dottoressa mi ha fatto abbassare la terapia ma solo un filino, forse in previsione dell'aumento che probabilmente avverrà con l'assunzione del Progynova. Speriamo bene.

In questi giorni sono stata a Parigi con mio marito e, prima di Parigi, sono stata impegnata con l'organizzazione del viaggio. Adoro staccare la spina.